Như ngày hôm qua

Cố giấu đi nỗi buồn, cố giấu đi những tiếng thở dài... Và cả những giọt nước mắt. Lặng lẽ...

Gồng mình lên từng chút, từng chút một...

Chẳng còn ai cả. Khi người ta đau, thì người ta chỉ nghĩ đến nỗi đau của mình mà quên đi mất nỗi đau của người khác. Không muốn ai hỏi han, cũng không muốn quan tâm đến chuyện của người khác. Sợ khi gợi lên, sẽ chạm đến nỗi buồn mà bạn đang cố giấu, hay sợ rằng sẽ phải kể ra câu chuyện của chính mình? Muốn trốn tránh thực tại!

Cuộc sống là những sự lựa chọn. Người ta có quyền lựa chọn sống như thế này, hoặc sống như thế kia, nhưng không thể lựa chọn cảm xúc. Và nếu như được lựa chọn, sẽ không ai muốn chọn nỗi buồn.

Không biết bao nhiêu lần, đã tự làm mình phấn chấn, vì niềm tin vào tình yêu, vào cuộc sống.

Muốn tìm lại một chút thanh thản... Như ngày được nhìn thấy nụ cười rạng rỡ của bố mẹ, ngày được ngủ chung và chuyện trò thâu đêm với những người bạn, ngày được che chở bởi tấm lưng rộng và vững chãi...

Lại một đêm mất ngủ... :)

Cũng muốn trách cứ lắm! Nhưng không ai có lỗi cả. Có lẽ, cũng bởi vì, yêu thương quá nhiều!

Vẫn biết ngày mai rồi sẽ khác. Chỉ mong những nỗi buồn ngày hôm nay sẽ trở thành động lực.

Sẽ qua...

Mình như muốn phát điên khi nghĩ đến những ngày sắp tới. Dù vẫn biết phải cố gắng lên, cứ bình thường đi, đừng quan trọng hóa vấn đề. Nhưng mọi chuyện đâu có phải cái gì cũng dễ dàng đến thế, có phải cái gì cũng như ý mình muốn đâu.

Chới với, sợ hãi, cuống cuồng nắm lấy. Sợ rằng chỉ lơ là một chút thôi, mình sẽ không bao giờ nhìn thấy anh nữa. Mình chỉ muốn lòng mình tĩnh lặng lại 1 chút thôi. Thấy khổ sở quá rồi.

Mình sẽ làm được mà. Cố gắng lên nhé! Mình còn cả một chặng đường dài phía trước, đây mới chỉ là thử thách nhỏ thôi.

Lấy lại tinh thần nào. Mình còn bao nhiêu việc phải làm mà.

Mình sẽ làm được thôi. Thật đấy!

No exit

Ích kỷ giữ chặt hạnh phúc đó cho riêng mình?

Hay sẽ cao thượng để t/y đó ra đi như bao câu chuyện vẫn viết?

Dằn vặt.

Tan vỡ.

Những cảm xúc ko thể nói thành lời...

Nhìn đâu cũng chỉ thấy có 1 mình mình vậy.

Dù thế nào thì cũng rất rất đau...

Love and miss

Cứ nghĩ mãi về nó. Về cái điều ko tốt đẹp ấy.

Tự hỏi, ng ta có bao nhiêu điều để băn khoăn, suy nghĩ, tại sao mình cứ chìm đắm vào những lo lắng không đáng vậy? Nỗi buồn, nỗi đau, những phiền muộn mà mình từng cho là rất to tát ấy thực ra có là gì so với những nỗi đau ngoài kia?

Mình có một gia đình hạnh phúc; một ng yêu quan tâm, lo lắng; những người bạn cùng sẻ chia niềm vui, nỗi buồn; tạm thời có một công việc. May mắn hơn rất nhiều người rùi. Bằng lòng với những gì mình có nhé!

Nhớ quá những lúc sum vầy cùng bố mẹ và em gái. Nhớ cái ôm của mẹ lúc biết tin mình đỗ đại học, nụ cười của bố, tiếng hát của em gái.

Nhớ cái nắm tay đầu tiên của anh, đầy rung động. Nhớ bàn tay ấm đan vào nhau khi mùa đông về.

Nhớ những lần ăn đêm cùng cái Thương và câu nói "ko" của cái Thu khi bị dụ dỗ ăn cùng. Nhớ khoảng thời gian ở ngõ 72 Trường Chinh.

Nhớ cái xoa đầu của người bạn tốt.

Nhớ đêm ngủ cùng những người bạn đại học.

.....

Một số thứ đã mất đi, không phải là mất đi, mà là không còn có cơ hội nữa. Sẽ nhớ lắm!

"Love and miss"_bản nhạc này trong phim "Thảo nguyên xanh" í. Ấn tượng nhất phim là cảnh anh í khóc khi nhìn thấy ng vợ của mình cười tươi đứng chờ, trong khi anh í biết là mình không còn sống được bao lâu nữa.

Tình yêu và nỗi nhớ_nghe bài này lúc nào cũng thấy cuộc sống này đáng để sống.

Sống đơn giản cho lòng thanh thản nào! ^^

16/10/2011

... niềm tin vỡ vụn....

uh, chỉ thế thôi!

Muốn để gió cuốn đi tất cả mọi thứ!
Thật muộn phiền!
Muốn quay trở lại ngày xưa. Thế giới của người lớn thật nhàm chán!
Mệt mỏi.......
Chênh vênh.....
Hụt hẫng.....
Hoang mang........
Nhạt nhòa.....
Bất lực...........
Tổn thương......
......giữa bóng đêm vô tận, những ngày ta lang thang.... trong cơn mê......

Tôi nhớ người!

Tôi nhớ nụ cười hiền của người, nhớ núm đồng tiền nhỏ xíu như con gái.
Tôi nhớ đôi mắt màu nâu với hàng mi dài (cũng giống của con gái nốt, mà ko, đẹp hơn của mình).
Nhớ bờ vai rộng, nhớ vòng tay thật chặt.
Nhớ kiểu ngồi xấu như gấu.
Tôi nhớ mỗi lần người lau khô đầu và chải tóc cho tôi.
Nhớ giọng nói thân thuộc.
Nhớ cái nắm tay thật chặt.
Tôi nhớ những lúc ngắm nhìn gương mặt khi đang ngủ của người.
Nhớ mùi mồ hôi thật gần.
Nhớ những lần cùng nấu cơm, cùng rửa bát.
Nhớ những câu nói đùa làm tôi bực đến phát điên, rồi lại có thể cười toe toét.
Nhớ da diết khi buổi sáng tỉnh giấc ngủ, nhận ra vừa mới gặp người trong mơ, mà hiện tại thì ko thể.
Tôi nhớ người, người có biết ko?

Em là gì giữa bề bộn đời anh?

Người ta đc lựa chọn để bắt đầu tình yêu, nhưng ko đc chọn khi nào kết thúc nó.

Em là gì giữa bề bộn đời anh?
Là nỗi nhớ của miền sâu thăm thẳm
Là yêu thương của ngày sau gửi gắm
Hay chỉ là một thoáng đến xôn xao?

...Đừng hỏi ng đó, đừng hỏi cuộc đời. Hãy tự hỏi mình xem. :)

Kết nối yêu thương 15/09/2010 - Em là gì giữa bề bộn đời anh? - La Liste - Rose

Cảm xúc

Thật là nhạt nhẽo!
Xa lạ quá! Dường như chẳng có một sợi dây liên kết nào. Hai cuộc sống khác nhau. Mình uể oải với những lo lắng của riêng mình. Người ta bận bịu với công việc riêng. Ko liên quan đến nhau. Ko biết ng kia đang làm gì, nghĩ gì. Uh, xa lạ quá!
Về quê. Vẫn là những lời hỏi han, quan tâm của mẹ. Là những việc làm đáng yêu của đứa em. Là những câu nói đùa vui vẻ của bố. Gia đình thật ấm áp. Vậy mà mình làm mẹ buồn. Mẹ là mẹ mà, mẹ quan tâm. Vậy mà mình lại đi cáu gắt với mẹ. Biết mẹ buồn mà chẳng thể mở miệng ra nói câu "Con xin lỗi". Lúc lên trường, nhìn ánh mắt mẹ buồn, chỉ muốn ôm mẹ khóc. Con gái mẹ ko ngoan, nhưng mẹ vẫn là người thương con nhất.
Muốn chia sẻ với ai đó. Nhưng người mình muốn chia sẻ dường như ko có thời gian dành cho mình. Lại nhớ đến đứa bạn, mà chỉ khi nào buồn mới nghĩ tới nó. Mình thật ích kỉ. Vậy mà nó chẳng trách mình. Còn nói sẽ rủ mình đi ăn uống cho đỡ buồn. Uh, bạn tốt.
Lâu rồi ko mua quyển truyện nào. Muốn có cảm giác vùi đầu vào quyển truyện và quên hết mọi thứ xung quanh. Muốn đc cầm quyển truyện bạn tốt tặng, trong đó có dòng chữ "You'll never walk alone". Nhưng chẳng biết quyển đó đâu mất rồi. Xin lỗi!
Vẫn chỉ là ng xa lạ.
Mình ko hiểu.

...

Khi mình ko còn đem lại niềm vui cho người khác, thì sẽ phải làm gì?
Thỉnh thoảng lại thấy mình bị tổn thương ghê gớm. Chẳng hiểu sao, mình đã cố hết sức, để ko làm tổn thương họ. Cố hết sức, để ko nói những lời làm họ thấy buồn. Nhưng chẳng hiểu sao, họ lại làm tổn thương mình vậy. Chẳng hiểu sao nữa. Mà có hiểu cũng để làm gì? Lại thấy đau hơn thì sao?
Ngay đến con khỉ 3 cũng làm tổn thương mình. Ăn mì tôm, nỏng hổi như thế, mà nó nỡ làm bắn nước mì tôm vào tay mình, bị rát :(. Lại còn đang bị nhiệt miệng nữa, ăn gì cũng thấy đau. Đã còi, ko ăn được, làm sao tăng cân? Chính mình cũng làm tổn thương mình mà. haizzz.
Mà thôi, chắc chắn mình cũng đã từng làm tổn thương ai đó. Vậy thì tại sao lại trách người khác khi họ làm đau mình? Chấp nhận mà.
Mình sẽ học cách yêu thương bản thân hơn. Chẳng ai thương mình bằng chính bản thân. Học cách yêu thương bản thân mình, để khi người khác ko còn quan tâm, ít ra thì mình có thể đứng vững.
Trong khi nhiều đôi ko có thời gian để ở bên nhau, thì lại có những người yêu nhau cảm thấy nhàm chán vì ở bên nhau quá nhiều. Giá như những đôi đó có thể chia sẻ khoảng thời gian cho nhau thì hay nhỉ, he. Mình chỉ giá như thôi.
Dù thế nào đi nữa, mọi chuyện cũng sẽ qua. Chỉ là tạm thời thui.
Sắp được đi chơi xa rùi. Thích thế! Bão cũng đi. là lá la....

Entry 18/5/2010

Tối mùa hè mà tự nhiên thấy lạnh.
Có phải tại mưa ko?
Vẫn là con người ngày xưa. Muốn nói nhiều điều sao chẳng thế nói. Vì sợ đủ thứ.
Sợ nhất vẫn là cô độc, là lạc lõng...
Sắp thi mà sao ng cứ thấy ngu ngu thế này.
Lấy lại tinh thần thôi. Bị ảnh hưởng bởi nhiều thứ quá! Ko thể tập trung được.
Yêu nhưng ko hiểu, hiểu nhưng ko yêu.
Khi nào thì có thể yêu và hiểu?

Kết thúc (To kill a love)

Lâu rồi mới nghe 1 ca khúc hay thế! :)




Từ giã cuộc tình
Từ lúc chớm hân hoan lòng
Giờ quá muộn màng để mãi có nhau trong đời
Đôi chân chênh vênh, bóng tối ngút ngàn
Chỉ riêng mình ta trôi trong cô đơn

Từ giã cuộc tình, để nơi ấy em yên bình
Để thấy nụ cười, còn mãi sáng trên môi mềm
Người như bình minh rực sáng giữa bóng đêm vô tận
Những ngày ta lang thang trong cơn mê

Thoáng đâu đây, một chút hương em hay hình bóng em
Dìu dắt ta miên man trong miền ký ức khi ta bên nhau
Và sẽ mãi trong tim hình bóng, mãi không phôi pha dù tháng năm trôi

Giờ lối ta đi sao lạnh lẽo vắng em chung con đường đó hát ca
Và bỗng giật mình thấy ta bồi hồi một nỗi nhớ mong em

Còn lại là những nụ cười, còn lại là bao kỷ niệm...

... Đọng lại trong ta bình yên ngày yêu dấu...

Life in mono

Thik bài nì.
Tâm trạng rối bời thế!
Muốn có ai đó để chia sẻ.
Nhưng sự quan tâm như vậy ko phải là điều mình mong đợi.
Có lẽ là ko hiểu.
Mình thật tham lam.
Mỗi lúc thấy hoang mang lai nghe "Life in mono". Càng nghe càng thấy bế tắc, nhưng mà vẫn muốn nghe, haha.
No exit!
Ah, Happy birthday to my good friend! :)

Ngày có nắng

- Sơn ơi! Qua đây đưa tôi đi đâu đó 1 lát đc ko?
1 đêm ko ngủ đc. Mệt, nhưng ko dám ngủ. Haizzz. Gần sáng mới ngủ. Chập chờn.
Bạn đến gọi ra khỏi nhà. Đưa đi vi vu ngoài đường. Sao trời hôm nay lại nắng đẹp thế! Mấy hôm rồi, ảm đạm và lạnh.
Lượn lờ ra Hồ Gươm.
- Tôi sai rồi.
- Ừ, lúc đầu tôi đã nói với bà rồi mà.
... Giọt nước này mặn thật!
- Này, rùa nổi lên kìa. Ra xem cụ rùa đi.
Lần đầu tiên nó nhìn thấy rùa nổi ở Hồ Gươm. Mọi ng nói, sẽ may mắn lắm. Hy vọng là thế.
- Dạo 1 vòng quanh bờ hồ nhá!
- Uh.
- Kem ko?
- Ko.
... Về thôi Sơn ơi.
Cảm ơn GF nhé! Khá hơn rồi. Hôm nào tôi mời ông đi ăn ốc xào me. hi
Nhờ 1 người, nó biết thêm 1 cảm giác ko hề dễ chịu.

Don't look at me!

Sao mà chán!
Có phải mình đang thay đổi? Ko muốn là con ng của trc kia, nhưng cũng ko thích sự thay đổi đang diễn ra bên trong tâm hồn. Ko phải ko thik, có lẽ là ko quen thì đúng hơn.
Mình trở nên ích kỉ hơn rồi.
Lại thấy mọi thứ nhàm chán.
Mới hôm qua cười muốn lung lay cả răng, mà đâu phải hôm qua, mới sáng nay thôi chứ.
Mai sang nhà tên xe ôm ăn phở cuốn. Hôm nay nó rủ mình. Ko biết tay nghề của nó thế nào.
Có lẽ cn đi nhà ma với bọn nó. Cũng đang thik đi.
Cười 1 cái nào. hì hì.
I can make me smile!

Lời trái tim gửi 1 ng bạn

Tớ nói với cậu điều này nhé, tớ biết cậu ko bộc lộ mình, ko thể hiện mình, rất muốn giấu mình sau những tiếng cười. Nhưng tớ biết cậu có nhiều tâm sự lắm, nhiều điều phải suy nghĩ lắm. Cậu chưa bao giờ nói về mình, về những trăn trở của mình, về những suy nghĩ của mình nhưng tớ cảm nhận thấy những con sóng trong mắt cậu. Có thể mọi người cảm nhận cậu là một người vui vẻ, đáng yêu nhưng điều tớ thấy ở cậu lại là sự kín đáo sâu lắng. Mọi người luôn cười khi nghe cậu cười, cậu mang niềm vui đến cho mọi người nhưng lại giấu nỗi buồn cho bản thân.

Cậu có biết ưu điểm của cậu cũng chính là nhược điểm ko? Cậu kín đáo, cậu giấu mình rất khéo nhưng chính vì thế cậu lại phải kiềm chế rất nhiều. Cậu có thế giấu nhưng như thế có tốt hơn khi cậu có thể nói ra điều mình suy nghĩ ko. Thực ra tớ cũng ko hoàn toàn thik việc cứ phơi mình ra để ng khác biết, nhưng cậu cũng đừng cố giữ nhiều như thế chứ, cậu hãy chia sẻ với những người cậu tin tưởng, ko hoàn toàn thì cũng là một phần, đừng cứ quanh co với những suy nghĩ của riêng mình nhé.

Tớ chưa đủ thân thiết và biết cách để chia sẻ với cậu suy nghĩ của tớ và tớ cũng ko mong tớ là người cậu chia sẻ, đơn giản tớ chỉ muốn nhìn thấy nụ cười lạc quan trong mắt những người bạn. Cậu đừng cười khi trong lòng có nỗi buồn, vì như thế nỗi buồn sẽ nhân lên rất nhiều. Và khi cậu thực sự không muốn cười, nếu ko có ai cậu hãy gọi tớ nhé, tớ ko biết chia sẻ nhưng tớ có thể lắng nghe.

Mong cậu vui nhiều...

Lại là 1 bài viết đi copy, he he. Mình thik bài viết này. Thấy giống ai đó, giống mình nữa. Chỉ thik nghe ng khác nói về nỗi buồn của họ. Còn nỗi buồn của mình thì lại ko dám nói. Ờh, thì sợ họ ko có thời gian dành cho mình mà. Tự nhiên nt "buồn quá" mà đứa bạn nó lại bảo "tao đang bận" thì còn buồn hơn ấy nhỉ. Nói thế thôi, chứ chẳng qua mình ko đủ can đảm nói ra nỗi buồn của mình cho những ng bạn. Uh, vẫn là muốn tạo 1 vỏ bọc mà. Cái cảm giác buồn buồn kể ra cũng hay chứ. Nói chuyện với 1 ng bạn, hắn kêu hắn buồn. Sau 1 hồi, chẳng biết nỗi buồn của hắn là gì. Chỉ thấy hắn cười hô hô, xong lại nói "mình đang buồn". Chưa kịp an ủi câu nào, hắn lại nói "ko đc cười nhiều, nhỡ cười nhiều hết buồn thì sao?". Buồn cười chết mất. Thấy cũng có chút giống mình hồi trc. Hồi trc thôi nhé! Cứ ôm khư khư nỗi buồn. Muốn thoát khỏi nó, nhưng sợ lại quên mất nó. Thế đấy. Đọc bài viết trên, thấy mình ít khi sống thật với tình cảm của mình. Muốn thay đổi, nhưng ko làm đc. Hay là ko muốn làm nhỉ?

Dù thế nào đi nữa, entry này dành cho tớ và cho những ng bạn "thik giấu mình sau những tiếng cười".